Un día diferente.

Es agradable pensar que un día esto cesará, como olas ingentes que se descoloran al palpar la orilla de una arena áspera. 

Es agradable pensar que esto solamente fue un nítido pasaje de nuestra vida, un pasaje momentáneo, sentimos y dejamos de sentir.
Son tantos los agravios y delirios que divisaron ojos ajenos que nunca podré aceptar la realidad. Viviré de por vida en una fantasía tajante, donde ponys multicolores serán testigos del hilo de cordura que escasea. 

Sin embargo, sigo sintiendo esa agradable sensación, el cosquilleo de una polilla indagando mis ideas, ¿se pensará, acaso, que conseguirá desprenderme de ellas? 
Aún así, es agradable. Siento la inocencia de un recién nacido, la vulnerabilidad de una virgen, la inconsciencia de una estafa. 
Hoy es el día en el que puedo asumir lo inverosímil. Señores, hoy es mi día. 

¡Llueve, llueve!

El tiempo se cebó sobre España y está salpicando de sudor todas las comunidades autónomas que contiene. Admito que este tiempo me crea una indiscutible atracción como si se tratase de un imán. La lluvia rocía por todas las estancias de este hogar esa extravagante fragancia que engatusa a cualquier presente, lo envuelve en un papel teñido en violín y su eficaz resultado es tan benevolente como una sonrisa inocente. ¿Qué más pedir?
Qué elegante olor a planta mojada, a tierra húmeda...es como una célebre puesta en escena, es magnífico. 

Ahora mismo estoy absorta ante tanta belleza, mi perspicaz capacidad de insultar cualquier momento agrio disminuyó, se aparcó en un rincón, está esperando su turno.

¿Confiar o desconfiar ?

Son las 16:40, hace apenas cinco minutos mi paladar experimentaba el insinuante tacto del pimiento rojo asado con cebolla. No ignoro ese placer, pues,  me fascinó. El ferrocarril que alquilé se desvió debido a tal paraíso. Me ha encantado.
Después para despejarme, como de costumbre, un café que dispersó cualquier fantasma que albergase por terreno pariente. Ahora el ordenador está bien cargado y podré comentar mi perspectiva, mi visión ante un don que pocos pueden palpar, la confianza. 

En mis años de vida, no he podido diluir la desconfianza y transportarla al campo de su antónimo. Y, vagamente, puedo memorar días en los que la gente de mi entorno me la proporcionase. No, lo dudo. No confío y me reafirmo que no seré la única que lo sienta así.

Chica es amiga de chica, pactan su amistad en un níveo folio, expresan sus deseos por no apaciguar la amistad recreada y por continuar su avance en un futuro temprano.

Chica conoce a personas. Personas que consiguen el distanciamiento con la otra chica.

Chica le proporciona importancia a otras personas. No llama a otra chica...chica no comprende el porqué de la situación, siente que la amistad se rompe...Colma la desconfianza inicial, la que en un comienzo siempre se posee ante un desconocido...todo ha cambiado, la gente es así.

MENSAJE DE AYUDA:

En la vida nos vamos a topar con situaciones de este calibre, lo suficientemente heroico es saber analizar de manera paulatina y precisa el mensaje que es de esperar.
¿Yo soy, a caso, la culpable de que "chica" construya un muro opaco en nuestra amistad?
No, no soy la culpable de su decisión. las actuaciones de todo el mundo, exceptuando contadas personas,  siempre van entrelazadas por un punto en común, un ápice de soberbia y conveniencia, está demostrado. Si no formáis parte de mi opinión observar las reacciones que una vez disteis por perdidas, reacciones de personas ajenas o, incluso, de vuestro entorno. Siempre permanecerá el relucir de la revulsión humana, os sentiréis defraudados por la especie humana.
Es fácil atribuirle una importancia casi inexistente a presagios de nuestra convivencia humana, es hasta comprensible. Pero, dar un intervalo de 5 minutos con 2 segundos, no dadle más. Si le añadís más tiempo,os supondrá una mayor incomprensión de lo ocurrido, si habíais conseguido pasar el nivel "1", retrocederíais hasta el nivel "-2". Cuando tendemos a repasar con ímpetu el tema ya aprendido siempre habrá un mínimo de asalto, es decir, no estudiar ya el tema devorado por vuestros ojos, pasad página hacia otro tema que puede absorber vuestra atención y descansar vuestra frustración. Pensad en vosotros mismo, no en los demás. Dicha "chica" no pensó en si la otra "chica" le apetecía quedar con ella. Se basó en pasar de una roca a otra hasta evitar posibles responsabilidades.
Si en el caso de que os pase a vosotros, no os ofusquéis, ni haceros prisioneros de vuestra rabia indignada, no. Seguid con vuestras ilusiones y decisiones, que para vosotros son, correctas. Seguid no descanséis, y si lo hacéis tomaos un café con bebida de soja que está delicioso.
¡Buenas tardes!

Un conjunto.

¡BUENOS DÍAS!
Hoy estamos como es previsible estar, con unos pelos desaliñados que producen náuseas, ojos que piden a gritos ser refrescados para cobrar conocimiento y un espíritu de querer (deber) limpiar, limpiar y limpiar más el hogar natal. 
Ayer os avisé de mi repentina despedida y ahora parece, que este querido ordenador que me acompaña en los momentos más fúnebres de mi trayecto me emite señales de bienestar y correcto funcionamiento.
Acabo de desayunar;
Dos vasos de agua + agua con limón + una pera + café/ bebida de soja.
Todo en uno, ¡oferta, oferta!
Bueno, os debo comentar que mi confianza hacia el resto se va deteriorando. El tiempo consume ese costoso trabajo que pude proporcionarme a mí misma. Nada, solamente queda el frasco de esa colonia agria, la colonia que se dispersó con jocosidad concluyendo en un descuidado hostal a las afueras de mi vera. 
Yo estoy en contra, en otra publicación mostré todas mis frustraciones ante dicho tema, de ese cambio pantanoso. No comprendo que una persona retire de su vida todo lo erigido y construya otra vida paralela a la que obtuvo con los años que sacrificó, no lo comprendo. Pero respeto opiniones ajenas, es lo mínimo. 
Os comento todo va relacionado siento, o tengo esa imperiosa sensación que inspira el aire a través de mis poros, que amigas de verdad...pocas o ninguna. 
No lo sé, en caso que me equivoque pido mil disculpas pero tengo esa idea fijada en mi mente, no todo el mundo puede pensar y opinar exactamente lo mismo que el otro, nunca.
Se puede encontrar un parentesco, pero no somos robots diseñados para recibir datos, catarlos y expulsarlos sin pensar en dicha información, somos seres racionales. Hay que percatarnos de todo lo que hacemos, con sutil delicadeza, señores. 
Bueno, el caso es el siguiente...seguiré después, el ordenador necesita carga, el problema es que tardo demasiado en pensar lo que escribiré...un fallo técnico. 
Au revoir!

Fallos y más fallos.

No os precipitéis, el título no es respecto a la imperfección que tengo por costumbre atribuirme, no. Dicho título es debido a la poca capacidad de resistencia que posee, ultimamente, este ordenador. Así, justifico, mis faltas de asistencia (me recuerda al instituto, ¡ay,madre!)

Os prestaré un breve resumen de lo que he podido estudiar durante unas dos semanas;
Chica muestra gran ímpetu en llamar la atención, chica  muestra semblante gratificante al escuchar bruscas pero detallistas palabras de otra chica, chica no tiene intuición desea decantarse por la imitación, chica se muestra desorientada ante esta vida inquieta, chicas se acobardan ante la vida, chicas cotillean sobre otra chica, chicas muestran recelo ante la testigo...
Podría continuar con las susodichas, pero no es cuestión de hablar de los demás, llega la hora de presidir la mesa, brindar por mis innumerables tropiezos y por mi mente estratégica, la única que me guió hacia la salida de emergencia. 

Hoy he podido catar diferentes sabores y colores. Desde el verde césped hasta un marrón bruñido por un manto grisáceo, desde un morado azulado hasta un beige reluciente.
Hoy he estado caprichosa con la alimentación, unas cuantas verduras a la plancha, una tortilla y una ensalada ( la atiborré de soja y más soja). Después quise degustar un café + bebida de soja. ¡Por cierto, ayer la madre de una amiga me regaló dos cartones de bebida de soja sin lactosa!
Es curioso, porque no me había parado a analizar si la bebida de soja presentaba un ápice de lactosa, y lo también extraño es el bienestar con el que me contoneo ante esa bebida.
En fin, muchas gracias por ese regalo. Nadie me había hecho ese detalle. ¡THANK YOU!

Me tengo que aplicar en inglés, señores...
Debo avisar de mi despedida por ahora, este ordenador tiene que cargarse.
Ahora volveré.

Perder la mirada, distraídamente,
perderla y que nunca la vuelva a encontrar:
y, figura erguida, entre cielo y playa,
sentirme el olvido perenne del mar.

Nunca dejes de soñar.

Degustando un té.

La viva esperanza de avanzar en este camino falto de conciencia, me persigue. Y admito que hasta me he acostumbrado a levantarme al tropezar con indeseables malhechores que me oprimieron en su momento, admito que me he mantenido erguida ante intocables, pedantes y desechos de personas, os lo aseguro. Por eso, hoy, tengo una tranquilidad que me desvela interrumpiendo mi plácido sueño, por eso y por mucho más estoy tranquila, había olvidado esa sensación.
Ayer me comprometí en acatar las señales imprevisibles de este destino contradictorio, sin vocalizar motivo que acabara en disputa. Lo arranqué de las insípidas páginas de mis vivencias, el tiempo  se hizo con ellas y las etiquetó como  próxima abolición.
En verdad, esta decisión la he formulado como "tarea sin acabar" en múltiples ocasiones, pero parecíase infinita, indestructible, esa mísera tarea. Ayer fue el día que se destacó de los otros, se hizo de valer, me alegro. 

El té está en su punto, continúa emanando esa línea de vapor que te transporta a un sueño ilícito, te despierta y sonríes momentáneamente, me encanta el té. No podía faltar en un día tan benévolo como éste, se necesitaba la insistencia de una bebida caliente y gratificante.
Buenos días. 

Me levanto y en lo único que pienso es en mi porvenir, negro, abrumado por la negatividad que emano.
Adiós a los días tranquilos.

Otro día amenaza.

Me siento destrozada, cada vez se acentúa más y más ese malestar digestivo.
Me alimento a base de pan  integral y tomates, tés (rojo y verde) y agua. 
De alguna manera u otra mi estómago estallaría demostrando su incomodidad.
Se abren las puertas a las manzanas y a las peras. Forman parte de esta alimentación.
He hecho deporte durante una hora y no me veo con la capacidad de asimilar el aire contaminado. No puedo, lo admito. 
Me encuentro sin energías, solamente leo poesía de los grandes, admiro el séptimo arte a largas horas de la madrugada y mis ojos analizan lo estudiado noche y día. 
Hoy mi estómago realizó una instancia al dolor, proponiéndole un aumento de su dosis. Me toca agradecerle todo ese trabajo, ¿verdad?
Mis ojos se adormecen, mis ojos se despiden.
Au revoir.

Pensamientos.

¿Por qué todo lo que es tangible acaba siendo efímero?
Existe la transformación, una leve modificación de algo, hasta de una persona. Pero no ilusionaros por un cambio inminente pues, no existe, apaciguar ese destello de luz en una esquina flamante de vuestra memoria. ¡No existe dicho cambio!

Existió en mi vida un hombre que decíase ser testigo del imperioso cambio, él lo había palpado, había revivido esa verosímil sensación, acarició su alma sustituyendo la maldad por la bondad, el egoísmo por la generosidad, el desprecio por el agradecimiento...
El susodicho manifestaba con ahínco el progreso que logró alcanzar, se veía capaz de conseguir cualquier objetivo marcado, subrayado para realizar...
Ese hombre, dejó a su familia sin blanca, casi en el desahucio. Despreció con gran énfasis a sus respectivas hijas, sin exceptuar a su mujer, y malgastó la mayor parte de su vida en mujeres cuyo cariño era económico.
Les proporcionó a "otros" lo que su familia llevaba ahorrando con parsimonia durante años.
¿Eso es un cambio?
Las personas, a la larga, modifican su carácter, su madurez. Este hombre abusó de un "cambio" ficticio, abusó de una economía ficticia, abusó del cariño incondicional que les proporcionaban las personas de su entorno. A cambio, él vislumbraba días de lujuria con desconocidas que su hogar natal no era perteneciente a España, con desconocidas que, asqueadas, proporcionaban placer a hombres que superaban la treintena de edad, ¿adónde vamos?
Por eso nunca podré confirmar lo que muchas personas afirman, no confío en un cambio personal, siempre, arrinconado, permanecerá alguna ceniza de la vida original, la vida que desde un inicio nos acompaña y la que plantó sus raíces en nosotros.

Recordé hace un día que no tengo sentimientos, ¿por qué me debería molestar el que tú me desprecies?

Quiero rozar la muerte sutilmente y deshacerme de ella como los árboles su follaje en otoño.

Querida Mamá...

Mañana recordarás tu infancia, mi nacimiento, tu compromiso...

Mañana recordarás tu castigo, tu sufrimiento, ese malestar insistente...

Mañana recordaré ese charco que causó tu llanto,

Mañana recordaré cuando el barró se fusionó en tu vestimenta,

¡era imposible arrancarlo!

Mañana estarás impactante, exaltada, emocionada,

el verano se tropezó en tu nacimiento, en tu reencuentro con la vida...

Mañana propondrás una causa de vida, un deseo infinito, un comienzo inminente...

Mañana observarás mis primeros pasos, tus desfallecimientos en el trascurro,

observarás todos los hechos verídicos que palpaste...

Mañana será el día que descalifique al resto, será tu día.

Hoy es uno de esos días que de la tristeza a la franca felicidad hay un abismo, y siendo sincera, es difícil de sobrellevar. 

¿A caso me estás mirando?

Sueño con que un día me observes, me descalifiques,

sueño con que un día me odies, me trastornes,

sueño con el momento exacto, lirios blancos y pétalos en lo bajo,

nubes empañadas, fantasiosas, nostálgicas...¿qué les sucederá a las nubes?

Sueño con que me observes, me acentúes en tu vida.

Sueño hasta oprimir mi sentimiento, hasta desvariar de alegría. 

¿A caso me estás mirando?

Cada día reconozco menos el mundo en el vivimos, sorbo de café.

Cada día reconozco menos el brillo que brota de tu instintos, sorbo de café.

Cada día reconozco menos el transcurro de tus pasos, nos distancia, es previsible. 

Cada día reconozco menos el saludo de tus abrazos, nos distancia, es previsible. 

cada día lo reconozco menos.

¿Y dónde están tus principios, aquéllos que me engatusaron hasta perder el conocimiento?

¿Y dónde están tus principios, aquéllos que consideré dignos de alabancia y estima?

cada día lo reconozco menos.

Eres encantador, un ser de fisonomía  estratega, idolatro tal composición.

Eres encantador, un ser inmaculado, mal situado en este rincón.

Eres encantador, y por eso te comprendo aún corroborando tu mal actuación.

Eres encantador, insomnio, jaqueca, perturbación.

Eres encantador, y me encantas, aún gritando por el rellano, 

me encantas aún catando mal estudiado...

Gracias por encantarme y a la misma vez, desconocerte.

Algodón dulce.

Antes podía inspirar el aire, saborearlo como si estuviese catando un algodón de azúcar, antes ese azúcar se aposentaba en mi comisura decidido a no desprenderse de ella. 

Me fijé que se había enamorado de ella, el azúcar se envolvía en la misma, jocoso, avisaba a sus aliados para comenzar su traslado, les decía y advertía de su marcha, su decisión había tenido lugar esa misma tarde cuando se mostró conforme entre mi mejilla y la comisura.

Deseaba pasar el resto del tiempo allí, 

deseaba que el tiempo lo aplastase,

lo amontonase y lo tatuase allí...

Lo deseaba tanto, que cuando esa deteriorada mano lo separó del  destino que había idealizado, hizo lo imposible para que no ocurriese dicha acción.

La mano rascaba con ansia en la comisura, donde el azúcar se hospedó,

rascaba...y rascaba...

Resistió hasta arder de un dolor psíquico,

él sabía que después de que le arrebataran lo que había erigido durante, apenas, segundos ... iba a reconstruir una venganza vigente. Tenía todo el derecho del mundo azucarado.

¡Dichosa fue la mano, rascó hasta despegar al azúcar! 

...El azúcar fue humillado llegando a la uña, no podía creer tal cambio...

Sabía que la comisura siempre iba a estar esperándole, aún el color de su reflejo rosado tornase a un marrón revulsivo. El azúcar realizaba un análisis de la situación, vislumbraba diversas opciones, pero no se decantaba por ninguna, las marginaba en un rincón de su mente esperando ser sorprendido por una señal mediocre.

Continuó esperando y absorto en su pensamiento...

Continuó esperando y reflejando desesperación...

Continuó esperando y descolorándose a base de tiempo...

Continuó esperando y se detuvo el momento...

No pertenezco a esta vida.

Noto el áspero tacto de este montón de ropa que mantiene la mesa de estar, mis manos manosean los hilos sobrantes de algún que otro calcetín depravador, en cuanto a mis ojos, mi mirada, se ve intacta, demolida, obstruida por un montón de muros decorados con obras de arte, un arte que no consuela. 

Cansada, estudio el equilibrio que intento medir con el tiempo, noto mi desaliento.

Cansada, soslayo una luz cegadora que se cerca sobre mí.

Cansada, camino, y sigo caminando hasta que mi corazón palpite con el ahínco que antes desprendía.

Me ahogo, me asfixio, el aroma que transpiran las paredes me irrita, me hacen reafirmarme en la decisión de desaparecer.

Mi piel emana calor, es palpable, un calor casi erótico,  un calor que consigue el rubor de cualquier persona decente al caminar. 

¿Se ha comprobado, verdad?

No puedo bailar como una posesa ni, mucho menos, rozar el delirio, pero puedo malgastar el tiempo con anotaciones insolentes que perjudican al aludido.

No me debería ofuscar por algo tan ridículo, debo controlar mis emociones. 
Por eso, quiero imaginar que no pertenezco, en parte, a esta vida. Son mundos inconexos, vías adversas.
He decidido volver a nacer.

Un día agotador.

Dos vasos de agua, un café con bebida de soja y una yogur de soja con cinco avellanas han hecho falta para refrescar mi memoria y posponer lo que me gusta por las prioridades básicas de una persona. Es decir, que aunque cueste acatar dichos encantos de  esta vida misma, debo encontrar un hueco en este arduo calendario para mis estudios de verano. 
Independientemente de lo que, como he nombrado, quiera mantengo el deber de hacer dicha actividad.
No me apetece mucho escribir por ahora, me encuentro vacía. Cuando pueda reclamaré mis derechos como persona, en otro momento...mejor, ¿verdad?.

Empiezo a reflexionar, mi piel emana un leve aroma agridulce, me desespero. 
Empiezo, y consiento esa reflexión. Mis ojos gotean...¿qué significa? ¿estaré asustada? 
Huir de las responsabilidades inútiles y adquirir nuevos destinos.