Ha sido un verano distinto. Con bajas y sus respectivas pérdidas; con alegrías dentro de la fatalidad de un adiós; con ambiciones y nuevos objetivos prescritos. Una tentativa al cambio. He comprendido muchas cosas que pasaban desapercibidas; he estancado mi ánimo para dar comienzo al pesimismo más tedioso. Tengo un gato que agradece la compañía. Como he dicho, ha sido un verano distinto y memorable. La investigación que un día comencé la aparté para concentrar mis fuerzas en un bien individual. Mejor sería decir: un interés individual.  Superé las pruebas; superé a una familia que subestimaba el valor de mi capacidad personal. Un conjunto de acontecimientos que acabaron por definir el día de hoy.

Quiero adentrarme en algo nuevo, deshacerme de lo que ya empezaba a almacenar polvo. No quiero limpiar ningún trasto, no; quiero renovar esta vida. Esto es una invitación a lo que podría llegar a ser un mundo mejor. Lejos de lo que he vivido estos últimos años.

Aquí llegó. Hasta aquí, debo decir, que acabó. Cuesta despedir una etapa de tu vida pero, lo más sensato es limpiar esa estantería que almacena polvo. Un polvo que resulta, al tiempo, nocivo para tu salud. ¡Abrid ventanas, hay que ventilar este cuartucho! 

Los días acababan siendo débiles comparándose con la capacidad de un individuo a continuar, la resiliencia, de resistir cualquier situación que se presente.  Los días pasan desapercibidos. Sin el menos disimulo acaban acomodándose a tu espalda hasta presionarte. No sé...quizá sea yo, pero he de decir que el tiempo no está a favor de nadie, por el contrario actúa en detrimento del hombre. 
Acentúa su presencia y nos deja un vacío que acaba por transformarse en angustia. 

Un día...de mi vida.

Entonces todo acaba aquí: las preocupaciones que continuamente consiento, las demanda de sinceridad y objetividad. 
Qué más dará todo ésto si no sonrío cuando miro por la ventana; si, realmente, no le proporciono un valor a lo alcanzable. 

No quiero declarar la guerra, quiero resolver todos los recovecos que acaban cogiendo profundidad. Quiero desatender todo lo que me provoque malestar. 
Más tarde, cuando note el pasar del tiempo, comprenderé que esta cuestión es banal y no merecía este reconocimiento. Lo sé, pero eso se conoce con el tiempo.
Las decisiones por las que me sienta más alentada, serán las que coordinen ese trayecto de mi vida. Hay que tener en cuenta esos pequeños factores.
Mientras tanto, todo se mantiene en su puesto de origen; nadie siquiera ha movido la lámpara de la mesa de camilla. Nada. Al final, sintiéndolo mucho, acabaré, si no acabamos todos, abrazando el nihilismo. Puesto a pensar con responsabilidad, es a lo único que nos exponemos: a la nada más absoluta. Al sinsentido más sosegado. Casi silencioso.

Supo que había hecho algo grande.

Corría y se detenía para recuperar aliento. Estaba cansado y no podía ver con claridad todo cuanto le rodeaba. Supo que había hecho algo grande. El infanticidio como preludio a lo que sería el acontecimiento más pronunciado de todos estos tiempos. Sonreía para sí; estaba ilusionado por el qué pasará. <<La vida está esperando algo de mí...¿seré tan imbécil para no proporcionárselo?>> se dijo. Recordaba unas noches...noches que azuzaban su recuerdo...cuando su madre le amonestaba por llegar más tarde de la hora acordada, <<esa vieja zorra siempre importunándome>> se decía antes de dejarse caer en su cama. Estaba seguro de haber realizado esta empresa con clandestinidad y,el caso es que, cuando a alguien de su mismo perfil se le incrustaba una misión entre ceja y ceja, no había quien consiguiera arrebatársela. Antes de reanudar su carrera, pensó en los cromos que guardaba en el primer cajón de la cómoda que tenía en la antesala. Lo significaban todo y lo significaron cuando era un chaval. Recordó qué hacía para conseguirlos: la primera opción era pedirlos diplomáticamente al que los distribuía, más tarde, ante la negativa, uno debía ofrecer alguna parte de su cuerpo, o su cuerpo entero, para conseguirlos. Es decir, venderse. Ellos podían pasar contigo unas horas y así conseguirías un cromo de esos. <<No fue placentero>>, algo dentro  de su cuerpo cambió; notificó el cambio masajeándose las piernas y controlando las ansias de volver a gritar, <<¡hijos de puta, me arruinaron la vida!>>. Ahora él estaba huyendo del lugar del homicidio, donde los cuerpos de los hijos de aquéllos que violaron su dignidad, yacían cada uno por el solar. 

Corría y se detenía en alguna parte para descansar. Los pensamientos le pesaban hasta casi destruirle. Toda su vida constaba de una planificación. Horarios y eventos. Siempre lo mismo. 

Corría y se detenía. Quebró una rama que hacía las veces de bastón. Quería tardar lo menos posible para llegar a su casa y poder prepararse un café recién hecho. 

01-07-2015

Algunas veces, cuando veo a ese tipo de personas: las que consuelan pese al desprecio que su acompañante emite; las que encuentran motivos que les instan a emanciparse del mundo sin llorar la pérdida de la rutina; las que, simplemente, encuentran el placer en donde otros no entenderían la belleza o, tan sólo, su presencia.
Esas personas... son héroes. Son esas personas que consiguen el autoconocimiento. El saber profundo y concienzudo sobre uno mismo. Es el mayor regalo que puedes llevarte a la tumba. 
Saber dónde habitas; saber qué preferencias y qué puede mejorar la disposición de tu cuerpo. Enriquecer la mente añadiéndole datos personales que pasaban desapercibidos. A simple vista no podías reparar en ellos, pero deberían haber sido abrazados por el cuerpo que tenían a su disposición. 
Somos tan torpes cuando queremos...

Comerciar con la vida humana.

Estaba dispuesta a afrontar lo que se interpusiese por mi camino. Me disponía a asumir la realidad de la vida; lo que tenía que enseñarme. La cruda desesperanza que tienen que soportar muchos individuos, sin estar yo eximida de sus desaciertos (provocados, básicamente, por la aleatoriedad)
Porque, si tenemos que partir de alguna premisa sería ésta: todo viene dado según la geografía; el lugar de nuestro inicio define nuestra vida. 
En el momento de nuestra irrupción en el mundo, nuestra acción se realizará en un ambiente y territorio no escogidos por nosotros mismos, ya que, entonces, se comprendería que muchos sufren el peso y las consecuencias del poder que otros ejercen sin poder siquiera suplicar; y también llegaríamos a la conclusión de que, hoy en día, mujeres que se niegan a cambiar su vida (por miedo, mayoritariamente), no decidieron llevar a cabo la supresión de sus derechos y libertades; ni, tampoco, el fomento de soledad con el que cargan y la poca comunicación que, más les vale, no desaprobar. 
Si, insisto, tuviésemos en cuenta simplemente que hay una gran cantidad de personas que no son consideradas personas, sino masas sin voz, aglomeraciones de espíritus débiles fácilmente manejables y que, todo ésto, viene regalado en el momento de su acto en el mundo...tendríamos más consideración.

Porque a decir la verdad, comerciar con la vida humana hace que me cuestione si nos merecemos, "probar", experimentar lo que es el "vivir". Negar a los que no tuvieron la fortuna de "sobrevivir" lo suficiente para malgastar nuestro tiempo en la pasividad, en el conformismo. Sin manifestar que la vertebración de este sistema hace mucho que ya no articula ningún beneficio sino, más bien, desilusión y confusión. Y este perpetuar la misera ha sido realizado por nuestra presencia. Egoístas y más que egoístas. No hay comunicación, no hay cooperación. Si estas dos vertientes no llegan a conocerse, no hay solución para aquéllos que intentan gritar y no consiguen más que patentar su esclavitud. Cada día se despiertan con la teoría aprendida: la vida no puede ir a peor. 

26-06-2015

Estamos obligados a convivir en un territorio con desconocidos,  qué menos el respeto por todo cuanto nos rodea. Pero no. Siempre pulularán aquéllos que pierden el tiempo maltratando animales y masacrando las vidas de otros que no hacen más que mantener el equilibrio sobre la imperceptible línea de la cordura. Porque, si empezamos siendo francos: vivimos en un mundo enfermo. 

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21-06-2015. LA NOCHE.

La noche es el momento más oportuno para escribir, al menos para mí. Consigo concentrarme, pese a estar todo el día de un lago para otro. Es como si mi cuerpo conectara con esta iluminación (la de la bombilla, claro), con la soledad más absoluta y la temperatura propicia para no acarrearme problemas sino, más bien, estar conforme con todo lo que se interponga. 

Yo escribo para sentir que estoy en el mundo. Para verificar mi paso por la tierra. Sé que estos escritos permanecerán aquí y nadie hará nada para impedirlo. Éstos son los recuerdos que me sujetan al mundo. A la realidad más dolorosa. Quiero confirmar que mi vida (no toda) está archivada en este espacio. También tengo pruebas por libretas y diarios que aún sigo utilizando. Sí, bueno...mi propósito no es otro que el de saber que cuando llegue el día de mañana reconoceré a esa chica que escribía por estos territorios. 
Es una manera de no desconectar con mi yo. Es curioso, me siento segura continuando esta empresa. 

20-06-2015.

Cuando menos te lo esperas, ahí está la solución a todos tus problemas. Si no estuviéramos tan absortos en cuanto a nimiedades se refiere, tendríamos más agallas y nos lanzaríamos a por ella. Sin embargo, nos detenemos a meditar, ¿deberíamos confiar en una solución tan alcanzable?, ¿no será, quizá, un fraude?

La cosa es que, cuando está parado intentando resolver el enigma, alguien más pícaro y atrevido está atravesando el lugar en diagonal para acceder a ella. Curioso, cuando tenemos algo a un paso de distancia no somos capaces de aceptarlo sin más, tenemos que darle una explicación lógica, una coherencia que nos parezca lo suficiente atractiva para actuar y movernos del sitio. Si no hay un algo que nos motive, no nos queda otra que desactivarnos.

UN MUNDO DESHECHO.

No vale la pena albergar esperanzas. Ni os molestéis en cambiar absolutamente nada. No entorpezcáis el camino de nadie. Sois basura. Para todos, tú, él, ellos... No luchéis, no señaléis las canalladas que se toman la libertad de propinar. No hagáis nada. Nada.

Siempre estará el listillo de turno equipado para despotricar sobre tu hipotético historial de mierdas, de asuntos impropios, viciados, oscuros... Ya habrá alguien programado para luchar contra ti. Para, si hace falta, practicar el canibalismo con tu cuerpo. Al menos, alimentas a tu asesino.
 <<Delicioso, aunque con un poco de sal...>> Ni aún así me quiere.¡Acéptame sin sal, joder!

Una vida solo y siempre encontrándonos a personas con esos propósitos. Limitándonos; prohibiéndonos ser y reduciéndonos a no-ser. ¿No somos nada?
Y en verdad, siempre me formulo la misma pregunta. Quizá habría que empezar a cuestionarse la existencia de uno y su función en este territorio social.

04-06-2015

Buenas tardes. Tranquilidad e intención de trabajar mucho más. 
Cada día avanzo en mi propósito. Tengo que documentarme y detenerme en los escritos que hagan falta para sentir, comprender y aprender lo que mis ojos captan. 

04-06-2015.

Buenas noches. 

Hoy he tenido una teoría. Bueno, seré más exacta: hoy he contado el proyecto de teoría que mi mente ha ido construyendo.
Cuando mi imaginación vaga y, siendo yo sólo un cuerpo a expensas de una mente pensante, no pude controlar lo que mi voluntad limitaría: el constante flujo de ensoñaciones. 

No puedo manejar este mundo y tampoco pretendo hacerme con él. Sólo un hambriento del poder querría gobernar a un puñado de personas agrupadas en rebaños. Somos tan manipulables como lo serían las ovejas. Sencillamente hay que ponerse en el lugar. 

Cada día, odio más estar aquí. Presentándome como ser "humano", algo que no considero, claro. ¿Cuándo dejamos de ser "humanos"?, ¿Cuándo perdimos la capacidad de comportarnos como "humanos"?
Ahí está el detonante de mi teoría. Algo bastante simple. Como gustan las cosas. 
El mundo lo puedo recoger con una mano. En ella estarán todos los elementos que quiero que formen parte de él y, entonces podré darle al temporizador que iniciará su movimiento. Pensando de este modo, arroparía mi seguridad. Pues, aquí en la tierra desconocemos por dónde pisamos...Y lo más impactante es la despreocupación del mundo. Por eso, seleccionando los muebles que se acomodarían en toda la palma de mi mano, solucionaría el momento de despegue. 
Ahora, estando cómoda daría lugar la problemática de la humanidad. Comprended que, es necesario aislarse del mundo para poder conformar un cambio ficticio. Por ahora jugaremos con la imaginación. 

Buenas noches. 
Cuando intentas solucionar cosas y lo único que consigues es acabar más confusa de lo que, en un principio, pretendías. Lo que no esperas es esta pesadez que no hace más que agravar su presencia. ¡Ojalá se marche!
Me encuentro cansada. Sin ganas absolutamente de nada; escuchando música que coincide con mi estado de ánimo en estos momentos. Sin intención de echar una mano a mi sentido común. Le dejo que duerma por más tiempo...

No obligaré a mis ojos a ver lo que no quieren. Si quieren permanecer en su mundo idílico, por mí, que hoy se tomen el día libre. Ellos son para mí un beneficio, algo por que estoy eternamente agradecida, sin embargo, yo para ellos no soy más que una portadora. La que alcanza el objeto que observan.  

29-05-2015

Cada día estoy más confundida. Siento que no podré conseguir lo que me proponga; siento que ésto (el convivir, el ser persona de un mundo) me está grande. No me llego a acomodar a nada, siempre encontraré algo, por minúsculo que sea, que acabe achicando mi espíritu innovador, creador. 

Por las mañanas oteo las mismas cosas en sus respectivos lugares. Aquí no habla una persona, dejé de serlo hace mucho tiempo. La actividad humana a estimulado mi desintegración. Se veía llegar. La esperaba con los brazos abiertos. 
Me he perdido y necesito algún atisbo de luz que indique el camino. Lo necesito y lo ansío tanto...
Cuando has perdido la probabilidad de dar con la solución te aferras a cualquier remedio. Por muy precario que sea. 
No sé, hoy estoy en esos momentos. No quiero estar aquí, ni quiero estar allí. 
Quiero huir y, al mismo tiempo, detener el tiempo para evitar su rapidez, una velocidad que me da vértigo. 
La vida,¿ será esto que estoy sintiendo? La vida... ¿me estará tratando de la mejor manera o, por el contrario, me estará sometiendo a tortura?

Éste es el precio de estar viva. 

Conversación desesperada a un gato.

No sé cómo me llamo. Me preguntan y contesto. Investigo una situación que hace insostenible la  tranquilidad de mi compañera de ventana, cama, suelo y sofá. A veces, también, nos encontramos por el pasillo. Otras veces, no coincido con nadie más que con el vecino. Cada día aprendo cosas nuevas. Hablo con muchas personas, incluso con ese hombre. Cada día...aprendo cosas...

-Las noches son demasiado cortas para poder contarte en un momento lo que sucedió. Para mí no fue cosa de otro mundo.  

-¡Dime, sí o no!, ¿viste a ese hombre mirando a través de la ventana?

-Qué quieres que te diga...puede ser un sí o un no. No tengo la certeza de considerar a aquél que mostraba interés por ti un ser humano. Tampoco tengo necesidad. 

-Es imposible mantener una conversación contigo si no es alterándome. ¿Te gusta verme así? ¿Necesidad? ¿Sabes lo que significó su mirada? ¿Sabes, acaso, lo que quiso decirme con ella?

-Lo cierto es que era un hombre extraño, si lo consideramos así... Un hombre que irradiaba unos hábitos poco recomendables. Unos ojos pincelados con vicio y perversión.  

-¿Cómo era su casa?

-No lo comprendes, a mí su casa me trae sin cuidado, busqué un lugar caliente y acogedor donde dormitar.

-Es curioso, te pido un favor y, como siempre haces, no lo realizas. ¿Tan egoísta eres?

-Egoísta, ¿qué quieres decir? Cómo puedo ser algo que es inmanente a mi persona. Algo con lo que me despierto y con lo que lidio. Un naturaleza bastante recomendable que muy pocos de los tuyos saben coordinar. Os dejáis vencer por el sentimentalismo más infantil. 

-Un hombre estaba observándome, algo se despertó en mí...Un aviso, y tú lo único que haces es atender tus necesidades...

-Esta noche vendrá a la misma hora, un ritual. Tiene el mentón bastante pronunciado y unas orejas puntiagudas. Un avaricioso perspicaz; es de esos que no se conforman con poco. Si quieres repetir, aquí estará...bueno, allí, desde su ventana asentado preparado para la inminente llamada de atención. Cualquier atisbo por tu parte le empujará a iniciar una conversación. Su esperada puesta en escena. Sé sensata, Mujer, y piensa cómo presentarte esta noche. Dudo que puestas confiar en la oscuridad que te arropa, ni las estrellas, con su luz, podrán redimirte de este castigo. 
Luce tu mejor gala y no intentes esquivar lo que ya, involuntariamente, has aceptado. 

-No, no...Yo no he iniciado nada...No quiero que suceda nada.

-Tu mirada, como tu silencio, le proporcionó la mejor respuesta, Mujer. Es imposible mejorar si no es enfrentándote a la situación, aunque ésta derive a derrota. Suerte. 

23-05-2015

Un día en el que el trabajo debe ser lo principal. Al menos para sentir que he contribuido con el mundo. Ya que, si no trabajo por tener una clara ideología, reconocerme entre tantos sitios que se barajan, estaré confundida. Hay que tener la certeza  de quién es uno mismo. 
Es por lo que estoy en este mundo. Para conocerme, para  encontrar y rebuscar el porqué de tantas de las preguntas que me he ido formulando a lo largo de la vida. Ahora, con más consciencia de la situación actual, me detengo a responder aquellas dudas que me desconcertaban. Aún así, algunas se conformarán con el silencio pues la práctica que me proporciona la experiencia todavía está por llegar. Toda un vida, espero, para comprender el significado del vivir. Lo que implica conocer el entorno, a las personas con las que mantienes una relación...El sentido íntegro de absolutamente todo.
Merece la pena invertir el tiempo en indagar sobre el origen y el fin de la vida.
Es mi propósito. Para ello, se necesita conocer la historia para poder, quizás, comprender el contexto de hoy en día. A veces ocurre que, aun pasando siglos y estando entre nosotros las mentes más despiertas, la escena siempre es la misma. En ella sólo cambia la vestimenta y el color, nada más.  
Por eso es necesario alumbrar esa información que podemos tomar y gestionar, de manera que, lo que consigamos no sea más que producir una solución que tranquilice a una población nerviosa que ansía un remedio. Y añado, que, al menos, ese remedio haga capitular las mierdas que han ido acumulando las altas esferas. 

20-05-2015

Me pregunto cómo podré comprender al mundo, al ser humano. Cómo conseguiré estar cómoda entre conocidos; cómo alcanzaré la solución a lo que creo que es la definición de mundo. Un mundo social, donde quedan integrados individuos que se comunican entre sí. 

Cómo conseguiré...cómo lo haré. Me adentro en un tema peliagudo, donde están en juego todas mis afecciones, mis reconocimientos. Deshecho el efecto halo, la costumbre de aunar una considerable información extra a lo que, realmente, es desconocido. Rellenar huecos vacíos. Tendemos siempre a  lo mismo, a simplificar un hecho para adecuarlo a nuestra percepción; a buscar relación, un motivo que salve a dicho objeto a la indiferencia más absoluta; una indiferencia de la que nosotros somos realmente protagonistas. 

Si no comprendo al mundo, tendré, en un principio, que comprenderme a mí misma. 

 

19-05-2015

No sé si haré lo correcto y hasta que no vea señales que me indiquen lo contrario, tendré que dudar de mis actos. No puedo conciliar una buena acción en  una mente inexperta. 
Cuando me levanto y reviso mis temas siempre, a excepción de algunos días que me puede más el sueño, pienso que necesito aprender más para tener una crítica argumentativa. Basada en algo. Tener hechos certeros de las cosas que me circundan.
Necesitaré trabajar; trabajar para adquirir conocimiento práctico que sirva para poder aplicarlo a la vida. Todo conocimiento es válido siempre que sepas distinguirlo.

15-05-2015

"Estamos produciendo, por molde, un tipo de ser humano cuyo principal interés en la vida es encontrar seguridad, llegar a ser un personaje importante, o meramente divertirse con la mínima  reflexión posible."




Por más que pienso no consigo dilucidar qué es lo que realmente persigue este mundo. 
Yo, no lo sé. Ni tengo la más remota idea de qué haré mañana, o hasta esta noche. No tengo puntos fijos que anticipan lo que sucederá las próximas cinco horas. No lo sé.
Esas personas que consiguen ordenar su vida no hacen más que construirse muros en torno suyo. No dan cabida a la libertad, sólo se dedican a limpiar la basura que se almacena en las esquinas. Algo fútil. 
Su educación está programada para desempeñar una función en este mundo, según como la sociedad o los grandes quieren, o esperan, que haga. 

No me gusta clasificarme, no soy un documento. No me gusta someterme a las estrictas normas que rigen al mundo hoy en día. Difícilmente podré tener un discurso mejor pues, aún me retiene un sistema asfixiante, que no hace sino eximirme del verdadero valor de la vida. 



"La urgencia de alcanzar éxito en la vida, que es la recompensa que esperamos por nuestro trabajo, ya sea en lo material o en la llamada esfera espiritual, la búsqueda de seguridad interna o externa, el deseo de comodidad, todo este proceso ahoga el descontento, pone fin a la espontaneidad y engendra el temor, y el temor obstruye la inteligente comprensión de la vida."


¿En qué consiste ésto?, ¿Qué papel tengo en el mundo si éste es el que me expulsa de su interior?, ¿Acaso por mostrar mi descontento debo ser despreciada?


"A menos que voluntariamente efectuemos un cambio radical en la educación, somos directamente responsables de la perpetuación del caos y de la miseria; y cuando finalmente sobrevenga alguna revolución monstruosa y brutal, esto sólo ofrecerá a otro grupo de personas la oportunidad de cometer crueldades y explotaciones."

Entre vivir y desistir...

A lo largo de esta semana, se afianzó el sentimiento de derrota, de insuficiencia e incapacidad del que soy objeto. 

Cuando más intento avanzar en mi propósito más difícil se hace el camino. Sí, lo sé, esta sensación la experimentáis muchos. Sin embargo, se alcanza el fin por el que se lucha, después, claro, de estar ahí perseverando. Al parecer, en mi caso, no sólo no consigo una mejore sino empeoro al paso de los días. Y ahora es cuando surge la pregunta: ¿valdrá la pena continuar con este suplicio? 

Los días pasan y no sé cuándo acabará este dolor de estómago, este malestar general. 

Dirigiéndome a mí, en la agonía más absoluta, me aconsejo: usa el reduccionismo, es decir, el dividir o simplificar los problemas mayores en otros más asequibles; sin embargo, ahí estoy, en vez de facilitarme las cosas me estanco sin conseguir nada.  Lo peor que puede hacer uno/a, en esos momentos es abandonar, sí, Lo sé. Y soy de las que apoyan el dar fuerzas y no desistir aún flaqueando, aún sin poder tenerse en pie. Pero a veces, hay que saber asumir que no somos dioses y no podemos soportar todo. Somos vulnerables.

21/04/2015

Hoy he decidido dejar un rastro en este lugar.

¿Cuántas veces os habéis preguntado por qué algunas personas alardean sobre lo que hacen o lo que consiguen?

Yo muchísimas. No concibo el día que deje de cuestionar esa actitud, últimamente muy frecuente, en algunas personas. Son dados a buscar la ocasión, es decir, a cada momento, para despotricar sobre sus logros. 
Quizá sea yo el caso que debería estudiarse y así dar con la solución pero, si debo clasificar a estas personas, aún conociéndolas, serían de absurdas. ¿Realmente se ven con tanto tiempo para malograrlo de esa manera? Claro, en esos casos, no es considerado ese momento algo fallido y desproporcionado. Ellos no ven lo que otros son capaces de atisbar. No tienen un alegato con el que defenderse. No pueden hacerlo. En el momento que trascurre la acción se predisponen a ella. Se ofrecen como creyentes a una divinidad.  
No podemos hacer nada con ellos, son los que una mañana se despiertan inspirados y deciden leer sobre política por mediación de un colega (y por consiguiente, lo que piense éste augurará su futura ideología), cuando lo más acertado es no implicarse. Son los que manteniendo conversaciones son los susceptibles del grupo, sus refutaciones dejan mucho que desear y acaban por mandar a la mierda toda estimación del que tome partido en la charla. Así cualquiera se involucra en tan intricada empresa.

Seré yo, serán mis imaginaciones...

25/03/2015

Mientras me tranquilizan las composiciones de Dvořák, leo a Nietzsche y trato de no sentirme muy identificada en sus escritos (tiendo a eso). 

Éste ha sido el resultado de un día  tranquilo. Me resulta extraño simplificarlo de esta manera, pero así es: simple.
Mañana me presento a unas horas, única y exclusivamente, para luego despedirme e ir de vuelta hacia esta casa, lugar donde duermo pocas horas las noches. Se hacen interminables. 
De todas formas, concluyendo, quiero advertir que voy a empezar a escribir más a mano y dejar este medio sólo para la música que es considerada como un alimento más en mi vida. Y la alimentación, como necesaria que es, no hay que hacerle feos y relegarla. 
Música y café. Café y música. Buena combinación. De todas formas, se producirá el extraño fenómeno: entradas inminentes. Porque, lo dejo aparcado, sin embargo debería volver a echar el freno de mano. 
Próximamente, café en mano y con más noticias. 

23-03-2015

Esta noche será distinta. La dirijo a ti. No hace falta nombrar quien es objeto de mis pensamientos. 

Cada noche me despido del día con un te quiero, sacando a relucir que sí, está claro que pienso en ti y no es una cosa pasajera sino, más bien, continua e insistente. Una ayuda. Un lugar donde poder encontrar amparo en días donde la insoportable presencia de algunos hace que caiga en una tristeza que no le deseo a nadie. Gracias por ser quien me dio esta vida. Porque, tú me proporcionaste la base y yo intento, al menos, mantener esa estructura tan endeble algunas y tan vigorosa otras.
Insisto, te quiero. Eres a la única persona que se lo diré con sinceridad. 

Exactamente, ¿qué empuja a una persona a maltratar, es algo inherente en el ser humano? Porque, de ser así, yo estaría soltando guantazos y palizas a quien me plazca. No, aquí, una vez más se concluye, que no se puede actuar de forma impulsiva. Hay que actuar acorde a unas normas que rigen el comportamiento del individuo. Si no fuese así, el mundo se destruiría. Y los artífices no serían otros que los propios integrantes del mismo. No nos consuela estar contaminando el medio ambiente sino que también tenemos derrocar a todo individuo que nos acompaña en esta ardua empresa. Qué peligro tenemos. 

21-03-2015

Cada día espero menos del mundo, y así es como realmente se puede vivir. 




"Si franqueas la línea que un día se estableció, no esperes que vuelva a dibujarla, sino, en el menor de los casos,  erigir una barrera que impida la posibilidad de atisbar el color de mis cultivos."

Las personas no tienen la mínima consideración con los demás. ¿Por qué? Si compartimos espacio, por qué no consentir la legitimidad de unas normas básicas para que nuestra convivencia sea lo más amena posible. Nada, hay quien esquiva la responsabilidad que éstas exigen para desestabilizar el órgano de la sociedad. 
No hay consenso. No hay respeto. ¡Vamos a desacreditar la palabra de aquél con la violencia (única vía compensatoria)!


Algunas personas me considerarán repetitiva, pero no actuaría de esta manera si no fuese oportuno. Las personas me ofrecen, a cada momento, los instrumentos necesarios  para 
estimular mi discurso. Aquí....nadie es el culpable. Todos portamos esa carga que nos hacen cómplices. Esto no termina aquí. Lo nocivo perdura mientras que lo beneficioso queda extinto. 

20-03-2015. "El verbo es luchar"

Quiero despertarme un día y considerar este lugar como una opción que me permita la salvación. 
Estamos atascados con la herencia, y no exactamente la buena, del pasado: actitudes machistas y déspotas que invitan a la desesperación. Intentamos convivir, frente a situaciones límite, de la mejor manera que podemos. Algunos se enfrentan a ellas despotricando de unos y, otros, recompensando esa falta, con un diálogo. Confío que no toda la población incurra en la facilidad del insulto, la ofensiva; y se deje manipular por la educación y el respeto. 
Cada día ofrezco más resistencia y tardo en perecer, pues los pocos insurrectos que se mantengan en su posición deberían destacar con más insistencia. En ocasiones, hay que alternar los estados y posicionarte según el interés que cada uno emane. No hay que ser inocentes; incluso, debo decir, que a estas alturas cuestiono la posibilidad de un tonto entre los más pícaros. Existen los zorros con su astucia y, algunos, lo camuflan dependiendo de la compañía que se les presente. Es inteligente. 

Pero, por otra parte, los hay que desean ver renacer el espíritu de valor y franqueza del que, en un comienzo, hacen alarde.

Yo, simplemente, comento lo que puedo atisbar. Sed firmes y manejar todas las probabilidades evidentes y las que no. 
Vamos a demostrar que sabemos desenvolvernos con firmeza en este juego conocido como vida, aun sin conocer el reglamento. 
El verbo es luchar. 

20-03-2015

Odié el momento en el que dejó de hablar. Sólo la observación le bastaba para comprender todo aquéllo que a otros nos brindaba la palabra. Su voz fue apagándose hasta extinguirse. Él no hacía más que pavonearse de su altas dotes, que decía proporcionarle el aire. Yo, desconcertada, llamé a tantos médicos pude, ataviados de su característica bata blanca, irrumpían en el salón y coincidían en la incapacidad de determinar lo que a mi hijo le sucedía. ¿Voluntad propia? 

Dejó de utilizar el único artilugio para proceder a la comunicación y, más tarde, pasó a situarse junto a fuentes de electricidad que le administrarse unas "fuerzas" que sólo él decía reconocer, y éstas no hacían sino administrarle la vitalidad necesaria que debía gastar a lo largo de ese fatigoso día. 

No sé qué le sucedería a mi hijo  para llegar hasta estos extremos. Lo que no puedo negar es la perseverancia que yo, preocupada y angustiada, muestro al encontrar una solución viable que ponga término a esta actitud que parece venir de una simple llamada de atención. Si no es así, no me explico el porqué. 

<<El aire me da lo que a otros los teléfonos y otros aparatos; 
si nadie respeta mi postura será aquella persona, egocéntrica y testaruda, que necesite siempre llevar la voz cantante. No quiero que se fije un punto en mí, más bien quiero desempeñar el papel secundario en esta película. Quiero estar al margen en esta sociedad capitalista y adicta a la tecnología que consigue todo a base de la tiranía, la envidia y el desdén a la vida.>>

19-03-2015

Intentamos buscar una justificación a nuestra incredulidad, porque ésta es una exhortación que motiva a los demás a la desconfianza.  ¿A quién le gusta tener a otro que piense diferente o, simplemente, busca razones para desconfiar de todo?
Pero, a decir verdad, no es tan malo dudar de absolutamente todo. Quizá ayude a estudiar con detenimiento el hecho en sí, el problema que se nos plantea. 

No, en mi caso, no puedo negar su efectividad. Me ha ayudado en muchas ocasiones y, al mismo tiempo, me ha renovado, me ha empujado a conseguir detectar detalles que, con anterioridad, no hubiese conseguido. No es tan malo preguntarse el porqué de las causas, mostrar tu lado más vulnerable y detenerse ara meditarlo con más detenimiento. Es, por mi parte, considerable. 

Siempre intentamos encontrar, de manera rápida y concisa, efectiva y certera, una solución o respuesta a lo que captan nuestros sentidos, sin embargo, eludimos la responsabilidad del engaño. ¿Por qué somos tan confiados y nos dejamos caer de espaldas en las zarpas de éste?
Hay que cavilar más y, después, junto con la tranquilidad de la noche, actuar movido por la sensatez y la cordura. 

A lo largo de la historia, hemos ido patentando nuestra ineficacia como líderes. Siempre hemos o nos han hecho sucumbir frente a situaciones que, con más empatía y disciplina, podríamos haber sobrevivido airosos. No aplaudiré la reminiscencia que nos han ido dejando  los personajes más representativos en la historia de nuestro país; pero me alegro de tener esas pruebas, fehacientes y analizadas, como referentes que servirían a muchos, si no estuviesen tan pendientes de su culo, de lección. 
Como conclusión: no aprendemos. 

18-03-2015

Buenas noches. Hoy he estado tan cansada, que me he quedado dormida durante cuatro horas. Después me he levanto y he decidido hacer lo que antes de dormirme estaba haciendo: leer. 

Tengo demasiadas cosas pendientes que hacer para dormir durante tanto tiempo. O eso, al menos, es lo que pienso yo. Quiero pensar que ésto, lo que está creciendo en mí, es únicamente algo ilusorio y banal. Sin pies ni cabeza. No hay que dar más importancia a los retratos de la imaginación o, quizá sí.
 Quizá deba acentuarlo. ¿Debería?


Quiero mantener este lugar como un escondrijo que guarde todos los delirios que se me han ido amontonando en mi cabeza. Quiero sustentarlo para leer lo que un día dejé por escrito y poseer pruebas fehacientes de algo tan exquisito como lo es escribir.

17-03-2015

La curiosidad invita a que nos preguntemos: ¿por qué he tenido que ser yo?

Cuando ves que las cosas andan bien, que no hay motivo que entorpezca el tránsito y estás cómoda con el entorno, contigo y con el universo. Es inevitable cuestionar la veracidad de lo que sucede; surge la hipótesis de la duda. Un genio maligno actúa sobre nosotros invalidando toda nuestra voluntad, achicándonos. ¿Es real todo lo que estoy viviendo? ¿Es verdad que acabo de tener un día bueno de entre todos los malos que han ido sucediéndose con tanta regularidad?

 Sí, es curioso la capacidad de desvirtuar que tenemos, por un hecho, acontecimiento que se salte las reglas de mala suerte. Es, simplemente, curioso.

Me alegro de haber tenido esta peculiaridad. Porque, sinceramente, mis ánimos ya formaban parte del suelo, constantemente pisoteados por la algarabía. 

Gracias al mundo. Gracias a ti.

Sé que me has escuchado y has estado defendiendo mi súplica. Gracias y mil gracias por levantarme del suelo. De darme esos golpecitos en la espalda. 

14-03-2015

Buenas tardes.
Este año el grupo de música que más he escuchado es: The Middle East.
Con él he recogido algunas escenas en mi mente. Y ahí se han quedado, con la intención de ser eternamente recordadas.
Espero recopilar muchas más. Este es un motivo alentador para mantenerse rígida en posición y no ceder. Luchar y luchar hasta que el sudor se vuelva sangre ( qué agresiva me vuelvo cuando hay que motivar).

12/03/2015

Este dolor que me presiona...no cesa. 

Hoy he tenido un examen y el profesor se ha mostrado solícito preguntándome: ¿te ha pasado algo durante estos días? Has faltado mucho. ¿Son todos los exámenes que viene, verdad? Tú tranquila, tómatelo con calma (creo recordar).
Este hombre que me imparte una clase bastante singular ha percibido, de entre tanta multitud, que esta alumna suya falta con asiduidad. Curioso, esa frecuencia debería bastar para desatenderse.  
Datos que mantendré en mi historial; algo curiosos. Posiblemente serán aquéllos (datos) que nunca volveré a retomar; algo banal y sin importancia que no deja de ser insustancial como, a su vez, interesante en el momento que se da. Aunque, siendo sincera, al principio cuando mi actitud estaba más exaltada, este hecho habría sido todo, sin embargo, en estos instantes, únicos y acompañados de música, no es sino una secuencia que pasa desapercibida en una película. Caso omiso.


Parecerá mentira pero resulta que el estar escribiendo por esta parte me resulta difícil. Me pesa todo el cuerpo y no sé por qué tendré esta molestia. Cuando me reconcilie con la calma y el sosiego propios de los días de vacaciones bien merecidos, regresaré renovada y capaz de tomar cualquier decisión sin retroceder siquiera unos pasos de los provistos para aquél que acostumbra dudar. Renovada libertad, sin demoras, sin malograr un tiempo que puede ser necesario. Estas cosas en el futuro serán valoradas no ahora en el presente. Siempre, aún viviendo el presente o pensando que lo hacemos, nos adelantamos a empujones, como exigiendo  rapidez sin ser capaces de reconocer en nosotros que esa impaciencia no es lo que queremos. No ansiamos incrementar la velocidad, si no sería contraproducente. No podemos estar en dos sitios a la vez como tampoco manejar en tiempo, ni vivir cuantas vidas se nos antoje. El presente es un momento que se prolonga según tus afinidades a distintas cosas. Cada cual invierte su tiempo en lo que le apetece, por lo que sería insultante subestimar un día las 24 horas y querer alcanzar algo que se nos escapa de los sentidos. No hay medios para domar el tiempo. Ni siquiera podemos considerar el tiempo algo, pues nunca hemos podido demostrar su existencia. Llamamos tiempo a aquél que...¿quién puede ser coherente y a la vez creer lo que distingue y justifica?
Quizás necesite pues eso, tiempo para concertar esa respuesta. Por ahora quiero estar en el presente.

Tarde toda una vida o, por el contrario, termine más antes,  alcanzaré todos mis propósitos. Viaje hasta cansarme o consienta no moverme de este lugar. No sé hasta dónde llegarán mis pasos, cuándo descansaré (aun pensando que constantemente descanso). Lo cierto es que, nunca abandonaré. Es a lo que estoy hecha, a no abandonar. 
Quiero aprender, tengo esa inquietud, necesidad...como guste denominar. 

Lo próximo e inminente será distinto a lo que estoy acostumbrada. Estoy, ahora mismo, en mi habitación y podría estarlo horas sin éstos (familia) percibirme. Sin saber siquiera que estoy en esta casa, "su casa".

Escucho música, estudio y me inundo en la lectura. Lo único.

Normas, órdenes y uñas.

-Bien, te explicaré lo que harás. Por ahora, te mantendrás callada. Conviene. Haz caso, no violes las normas ni te abstengas a realizar lo que se te ordena y serás recompensada. 

No podía gritar, empero sentía sus manos entre mis pies, los acariciaba y atendía, parecía estar dirigiéndose  a ellos en vez de a mí. Sumergía sus dedos entre ellos y los manipulaba ora amontonándolos ora separándolos. Apenas se reconocían las uñas. Parece entender como pasatiempo quitárselas o comérselas. 



-Actuarás conforme diga este aparatito. Aquí están las reglas y tus responsabilidades. 
Vamos, voy a ver cómo...bien, ahí está. Primero: muérdete el brazo hasta romperte las venas. Vaya un tanto brusco para ser tu primera vez, ¿verdad? Creo que necesitas que te afilen los caninos. La persona responsable de este artilugio tendría que pasárselo bomba. 
¿Estás de acuerdo? Confío en ello. En un momento estoy aquí. 

Su olor era distinto al que acostumbro a mi cuerpo. Augura desesperación y soledad. No consigo mover mi cuerpo. ¿Estaré congelada? ¿Podré abrir los ojos?


-Primero comenzaremos con las uñas, odio esas uñas de zorra que llevas. No te muevas, conténtate con esta buena acción, por mí ya te habría degollado.  Cuando era pequeño me domaron y así uno puede estar tranquilo. ¿Quién no lo estaría asegurándose el pescuezo? No teníamos, mi familia y yo, absolutamente nada. Nada de dinero ni de terreno, podíamos dormir a la intemperie y al amanecer ya estábamos saltando de alegría. Hoy en día, a los jóvenes los malcrían. Hay que enseñaros lo que es disciplina. Empezando por estas uñas, zorra. Quítate esas uñas, en mi casa no se permiten esas uñas. Ni ningunas otras. Es...como ya te darás cuenta si abres esos ojos, que ya decidiré si merecen persistir según el color, una de las tantas reglas que deben cumplir mis inquilinos. 

Sólo recuerdo humo... O quizá sea un cuchillo, un  ciervo, una ventana...

19/02/2015

Voy a poder. Puedo hacerlo.

Sólo necesitamos eso. Nada más. Vamos a investigar con más ímpetu sus orígenes. Libros y más libros...No incurramos en la simpleza de la apatía. Vamos a formarnos, vamos a sudar, sacrificarnos para poder aprender algo. Avergonzarse por desconocer es de sensatos. La ufanía que muestran muchos ante la rebeldía del desconocimiento, cuanto más delirante y temible.

¿Por qué no ser más valientes y dar la cara por todo aquéllo que consideramos un tesoro?

Más tarde me refugiaría en el sueño eterno; el  elixir paradisíaco que consagraría a mi cuerpo paz y sosiego.
Es suficiente. Sólo basta cerrar los ojos y sumergirme en él. ¿Podré soportar más dolor por el que vivo? 
¿Sabré algo de lo que realmente creo conocer?

Estoy destrozada. 
Muchas veces es incomprensible ser así; tan pesimista y opresiva, castigándome de manera insistente...pero es como debe ser o, al menos, es como me veo en la obligación (por mi fuerza) de actuar. 

Prometo estar en un momento de mi vida...asfixiante. 

Encuentro razones, y no precisamente pocas, para desligarme de este mundo y refugiarme en otro, o muchos otros, que no tengan como máxima extorsionar, minar y deslegitimar cuanto les rodea. 

Parece gustar a las altas esferas tergiversar, actuar sobre nosotros y, como único fin, comerciar con nuestra integridad. Somos sacos de arroz que van de un océano a otro, sin intención de búsqueda y con la pena de ser consumidos por otros. Nuestra vida está hecha para acabarse. Tenemos un principio intrínseco que reza: somos mortales y, por ello, el tiempo aún alargándose, nos extingue. 

Nuestra supremacía no se discierne en el momento en que otro consolide su poder ante nosotros: un rebaño con vidas míseras. Atente contra nuestro grupo y no nos dé más opción que a someternos. 

¿Y no es, quizás, algo propio de nuestro instinto  el estar absortos ante un Líder y querer, en su misma disposición, engullir su gallarda figura?

10-02-2015

Me canso de ver las mismas caras, los mismos tropiezos y de escuchar los mismos saludos.
Cansada de estar en una mesa escribiendo lo que una piensa que es lo correcto, sin dar opción a nada más.

¿Por qué tenemos que adoptar una postura y según, nos diga, aceptarla sin titubeos? 
Es decir, cada vez que lo pienso estoy más de acuerdo en que en esta sociedad la única satisfacción que mueve al personal no es otra que la de someter y dar su criterio por encima de todo, pisoteando y despellejando vidas que, quien no lo admita es un hipócrita, cuestan mantener. 
Estoy hasta los soberanos cojones de tener que escuchar idioteces, memeces que vienen de boca de personas que no quieren alcanzar el consenso sino todo lo contrario: jerarquía, imposición, desorden social... Es lo único que quieren.
Dividir más al personal y después, salir al balcón fumarse un puro y respirar la mierda de atmósfera que nos rodea y de la que, cómo no, nos enorgullece sostener de esa manera. 
Triste. Así lo definiría yo.
Personas matándose por respirar lo que para ellos es su justicia, por anteponer sus postulados y ensalzar la figura de su Líder. Sin percatarse de los daños al mantenimiento de este país que conllevan sus decisiones.
Óigame señor político, que tengas un currículo excelente, no denota eficacia en la práctica, ¡vamos a dejar de ser tan egocéntricos y pasar a otra década!
Estamos restaurando lo que desearíamos no haber vivido en España en otros siglos. 
  

09/02/2015.

Buenos días. Hoy me he levantado con ganas de trabajar pero sin descuidar las obligaciones que tengo a la espalda. 
Estaba leyendo sobre la libertad, una cuestión archiconocida, pues no son pocos los que pregonan llevarla a práctica sin, realmente, conocer su significado a lo largo de la historia, cosa que deberíamos considerar. 
Después, al rato de leer un tema completo de libertad como emergencia del individuo y su implícita ambigüedad, recordé uno de los libros que colecciono de filosofía, específicamente me vino Platón a la mente, y me fui en su búsqueda para encontrar y recordar lo que para éste gran representante de la filosofía antigua, fue el Estado ideal, es decir, me concentré en su filosofía política. 

Dejaré un extracto. 

En la antigua Grecia, el hombre es esencialmente miembro de una comunidad, y es fundamentalmente ésta la que le da un se y lo define. 
Para Platón, el Estado surge de la incapacidad del individuo de autobastecerse de cuantos bienes le son necesarios; así, los hombre ser reúnen  en sociedad  para producir e intercambiarse los bienes que cada uno de ellos produce, dando lugar a una comunidad internamente diferenciada compuesta por zapateros, agricultores, pastores...Ahora bien, como cada uno de nosotros estamos mejor dotados para unas actividades que para otras, y como los mejores resultados  solo se alcanzan si cada cual se dedica exclusivamente a una actividad, el Estado próspero es aquél en el que cada individuo realiza las tareas para las que está mejor capacitado, y sólo éstas. Como resultado del desarrollo y de la especialización, el Estado crece y se enriquece, con lo que aparecen nuevas "necesidades" y profesiones, pero también surge la exigencia de aumentar el territorio y la amenaza de ser atacado por un Estado extranjero ávido de riquezas. Es pues necesario contar con un cuerpo de ciudadanos que dé respuesta a una nueva exigencia: la defensa.
Esa tarea no puede ser confiada a todos los ciudadanos, sino a un grupo de ellos que la tendrán  como misión exclusiva. Son los guardianes. Ahora bien, sólo podrá garantizarse que esta clase militar emplee su fuerza y poder en pos del mantenimiento del orden y la justicia si saben en qué consiste el bien, por lo que han de ser objeto de educación desde su más tierna infancia. Entre ellos, se seleccionará a aquéllos  mejor dotados y que destaquen por su virtud  para integrar la clase superior, aquélla responsable de la organización y del gobierno del Estado, a la que accederán tras un ulterior período de formación, primero ocupándose en el estudio de las matemáticas y la astronomía, como preludio a la dialéctica con la que el guardián escogido "alcanza al fin la visión intelectual del Bien absoluto y el límite extremo del mundo inteligible".

El Estado ideal se compone de tres clases rígidamente separadas y con funciones específicas. Los guardianes-filósofos que ordena y gobierna, a continuación los guardianes-auxiliares que velan por el mantenimiento del orden, y por último la masa de ciudadanos productores  cuya misión se limita a abastecer de los medio necesarios para su subsistencia y las de las clases superiores. Platón tiene poco que decir de esta clase, lo importante es que "la muchedumbre" o "el rebaño" produzca y obedezca.

PSA

<<Parejas semiadosadas>>, <<revolucionarias en las relaciones>>, que <<han hecho estallar la sofocante "burbuja de la pareja">> y que <<hacen las cosas a su gusto>>. 
Se trata de parejas de tiempo parcial. Aborrecen la idea de compartir  la casa y prefieren conservar separadas las viviendas, las cuentas bancarias y los círculos de amigos, y compartir su tiempo y espacio cuando tienen ganas, pero no en caso contrario. 
Los expertos están divididos. Sus opiniones oscilan  entre dar una cálida bienvenida al modelo de las PSA, calificándola del tan buscado nirvana (ya que consiguen la cuadratura del círculo con respecto al  tema de dar y tomar genuinamente sin recibir retribución por la pérdida de independencia que eso implica), y condenar a los practicante del nuevo modelo, a los que se acusa de cobardía por su falta de disposición a enfrentar las pruebas y penurias que necesariamente  se presentan cuando uno se aboca a crear y perpetuar una relación plena y completa.  Se consignan minuciosamente todos los pro y los contra, se sopesan escrupulosamente, aunque en las hojas de balance no aparecen (algo curioso, considerando la sensibilidad ecológica que cunde en nuestro tiempo) los efectos del estilo de vida PSA sobre el entorno humano de las PSA. 

Esta muestra la acabo de extraer de un  libro, básicamente, sociológico. (Amor líquido, Zygmunt Bauman).
Una revolución que se está practicando. Yo, personalmente, estoy a favor de esta posición, ya que, en muchas ocasiones, el conflicto reside en la convivencia de la pareja en sí; al igual que también apoyo, e incentivo al mundo, a que recapacite antes de caer al vacío, a tirarse por la piscina sin flotador, pues no conocemos el significado de la convivencia hasta que no estamos experimentarla. 
Considero que estas parejas, iban a surgir tarde o temprano. Hay que buscar alternativas ante tan pocas opciones. Si tú estás compartiendo piso con tu pareja y la cosa no cuaja, tienes una salida: marcharte y no volver; despedirte de toda una vida junto a esa persona que creías conocer a fondo. 
Exacto, estas personas en vez de arriesgarse y acabar entre la espada y la pared, son más precavidas y evitar introducir de lleno al hombre o mujer, en su vida. Ofreciéndoles la garantía de una vida unidos, considerando que son pareja, pero sin compartir todo. 

Personalmente, considero esta postura una actitud bastante inteligente y, por supuesto, si hemos llegado a considerar esta idea es, claro está, por la problemática que causa una vida compartida; las discusiones que no llegan a ninguna parte, quién pagará la luz, quién limpiará la cocina y, luego está la invasión de nuestra burbuja personal.
Y es que, la mayoría de las personas que dan paso a una vida juntos, confunden convivir con la persona que quieres a, invadir su territorio. Y, qué mejor solución para evitar esa situación que tener cada uno un piso, pagarse sus facturas y sus necesidades. 
No se puede negar la ventaja de estar junto a quien quieres sin más lazos y complicaciones que lo necesarios en caso de salir a cenar y no saber quién pagará que, sin embargo,  en esos momentos también hay solución: pagar a partes iguales. 
Bien, estamos aquí en este momento viviendo sin más, respirando por inconsciencia y creo que para eso no necesitamos a nadie. ¿Porque tendríamos que hacer de alguien un ser necesario si, a la postre, nos quedaremos solos y defraudados por todos los que nos visitan un día a la semana, nos saludan por rutina o los que decimos que son amigos?

Y luego están aquéllos que hacen de una relación algo  necesario, que prevalece frente a los estudios o viajes de trabajo; lo resumo en la expresión : lo dejé todo por amor. Y no se equivocan, muchos de sus víctimas lo han hecho y, hacedme caso, contrastado en los artículos está, se arrepiente. Porque lo peor que puedes hacer en la vida es sucumbir al amor y dejar descuidadas otras cuestiones. Inútiles los que hacen eso, ¿por qué las personas no piensan más en sí mismas, por qué no dejamos de lado la tontería del amor como en las películas y nos concentramos en lo que nos dará estabilidad en el futuro?

Escrito: 06-02-2015

¿Cuántas personas somos? ¿Por qué ni nos molestamos en conocer cómo andan, cómo se dirigen hacia su destino, cómo se ríen ?
Estamos tan volcados en nuestros "asuntos" que ni conocemos lo que acontece a nuestro alrededor o, siquiera reconocemos lo que está sucediendo, decidimos actuar con una mezcla de apatía y frustración considerables. ¿Frustración? ¿Por qué ese hombre que va aumentando el ritmo para no perder el autobús tendría que sentir ese sentimiento cuando ni se molesta en percibir la actuación de él mismo en esta vida?
No, es cierto; ni nos interesa aprender de este mundo circundante, ni el mundo nos obligará a valorarle.
No nos damos cuenta de la subida de temperatura, o en otras estaciones, la bajada de ésta...No nos fijamos  en que el agua del río ha bajado, ni nos molestamos, qué menos, en enmendar nuestras faltas cuando caminamos y recibimos el impulso de tirar el papel del almuerzo al suelo. Si no solucionamos ni lo más simple y que, por supuesto, está en nuestras manos, ¿qué nos deparará el futuro? ¿Qué nos queda por completar como personas? Pues aquí el problema radica en la mente o impulso guiado de una idea preconcebida o inculcada en la educación de esa persona. Si nos volvemos a educar, y sí es así como lo veo, nunca conseguiremos, como mínimo, actuar con respeto en el único hábitat donde se nos permite respirar y no morir en el intento.

Somos testigos de la reacción de la naturaleza. Nada más que decir.

04/02/2015

Un día de mierda. Sin más. Me levanto y agradezco ser quien soy, sin embargo, al tiempo que pasan las horas, me deprimo al tantear mi desgracia. ¿Son tan...?
La vida, mi vida, es así. No tengo a nadie; ni un apoyo en el que pueda volcarme. Simple y llanamente un vacío desconsolador, soberbio, la causa por la que intente  acabar con esta absoluta y gran MIERDA en la que estoy metida.
Es una adicción que no consigo extirpar de mi mente. Necesito la ayuda de ese alguien que me consuele y limpie mis lágrimas con la manga de su camiseta.
¿Acaso soy yo quien debe estar condenada, sin piel; sin esa manta que acaricia mis vértebras por las noches? Hoy no...no puedo con nada. Estoy muy susceptible y, lo peor y más indiscutible, que no hay otra más culpable que yo misma. 
Debería recapacitar y razonar con todas las puertas abiertas, no cerrándome todas y cada una de las posibilidades de salir airosa de esta situación. 


¿Frustración?
Exacto, así es como mi cuerpo reacciona cuando no alcanzo la meta delineada. Aunque, algunos decidan denominarlo "exagerado", no podemos esperar que el mundo adopte una postura y actúe según su dictamen. Somos tan distintos como parecidos. 

¿Trabajo?
Bueno, esta cuestión es bastante ambigua. ¿Qué es, para uno/a, el trabajo?
Cada persona tiene su propia concepción del verbo "trabajar", lo que para mí es un trabajo para mi vecino es una extorsión. De este modo, no puedo pretender que empaticen con mi idea de trabajo. En fin, pero lo que, pasándolo a limpio, puedo anunciar es que todo aquéllo que requiera esfuerzo, persistencia, raciocinio y profesionalidad, lo es. Ya puede tratarse de vigilar a ovejas en el prado, o servir una cerveza en el bar de la esquina, todo está ligado a la interpretación de cada uno.

¿Tristeza?
¡Qué podemos esperar con las otras dos de arriba! Sí, tristeza por estar frustrada a causa de mi incapacidad, cada vez más evidente, de enfrentarme a mis responsabilidades, al trabajo que define cómo soy. 

No obstante, que las apariencias no engañen, no puedo estar en este momento más motiva para escribir y realizar todo el trabajo atrasado. Estoy convencida que lo conseguiré...La actitud positiva, la felicidad en sí, está demostrado, salva vidas, ¿por qué no íbamos a llevarla a cabo si de ello nuestra supervivencia depende?

No tiraré la ropa de mi armario para renovar mi vida, no tiraré papeles garabateados, en mis vagos intentos por concentrarme, para "mejorar" mi vida. ¡No, empezaré por mí, por mi mente, por mi concepto de mí misma, de mis capacidades, de mis estímulos!
Siempre hay que  dar el primer paso aunque sea arduo y dudoso, mientras tenga esas connotaciones desiderativas, ¿qué importa?

¿Desde cuándo nos dimos cuenta que teníamos que luchar por nuestros derechos?

Buenas noches, qué pasará hoy, en esta noche tan poco alumbrada...

El segundo día de febrero...pronto envejeceré. Adiós juventud.

01-02-2015

"Tengo prisa, no puedo quedarme por mucho tiempo", es lo único que estaba dispuesta a decir, pero, cuando estamos mirándonos e intentando expresar lo que el guión de nuestra cabeza nos dictamina, no podemos, al menos  yo, ser consecuentes de la verborrea que, sin querer, vomitamos.

 Soy la primera en hacer cosas que no se me pasarían ni por la cabeza, sin embargo, ahí estoy, poniéndome en la línea de salida para comenzar la carrera que acabará, sin dar cabida a dudas, en fracaso, hundiéndome. Pero, qué más da. Si no tropiezo, no seré capaz de conseguir nada. Siempre me lo digo: no es embarazoso equivocarse. Pero parece que el resultado más bien es el contrario. Errar y cubrirme, inmediatamente, la cara con las manos. Como un liberal que, sin otra alternativa, tiene que exiliarse, yo, igual. Huyo, hasta que mis piernas, al correr, no respondan y comiencen a levitar. Esa es una de las muertes que leí en un libro de apenas unos días. Correr hasta que, en un momento dado, el corazón se detenga; que cese y no tengas más correspondencia con él que las ruinas de una vida aclamada de infortunios. 

Esto pasa por enfrentarnos a los hechos, a la realidad, no las formas de las cosas que no acabamos por conocer pues nuestros sentidos hacen que incurramos a una equivocación tras otra; no se trata de eso, sino la realidad en sí. La que concebimos cuando clamamos:¡vida, vida, vida! 

30-01-2014

La monotonía corrompe almas. Sin embargo, eso no impide perseguirla y trarla, como si dependiese nuestra vida en ello, como una hija. 

Nos escondemos de ella, huimos ante su posible incidencia. Pero,  hipócritas de nosotros, muchos esperamos tropezarnos, casual y torpemente, para tener un motivo por el que aferrarnos a ella. 

Somos tan indecisos como humanos. Es algo intrínseco a la especie si no qué mal nos iría, pues no tendríamos un justificante válido. El único aceptable  es aquel que acompaña a la naturaleza humana. Por eso estamos exentos de cualquier tipo de tortura, castigo, humillación. 

Mo, Mon, Monot...

Puede ser nociva y agraviarnos con su lengua viperina, pero cuando la luna asoma sus  pezuñas, estamos impacientes por charlar con nuestra compañera. Monotonía, Mo...

Quédate conmigo mas dame libertad, Mon...

Últimamente estoy demasiado cansada. No puedo con mi cabeza, algo me bombardea. Los libros se amontonan hasta producirme vértigo. ¡Qué cansada estoy de no alcanzar lo que me propongo!

Hoy el día ha estado bien. Con ganas de ponerme al día o tomar algo para mantener mis energías a flote. No sé por dónde voy con esta lasitud, por las calles de la ciudad seguro que no, pues no reconozco ni mis propios pasos. Soy una desconocida para mi sombra, para el rastro que perpetua mi existencia en la línea del tiempo. 

Esta vez, desisto. No soy yo la que está dispuesta a todo. No lo estoy de nada, de hecho.